Logica

¿Que es lo que hace que una persona se aleje de la rutina? Tal vez existe una motivacion enorme, perseguir una alegria, alejarse de la pena, miedo a lo desconocido... Tal vez la razon ha sido inducida, tal vez la razon nacio junto con la rutina, tal vez... escucho muchas veces "tal vez" en mi cabeza, pero la respuesta nunca vendra, nunca habra una logica, todo es tan difuso. Tal vez la respuesta sea preguntarse por que ha nacido la rutina, en que momento se ha entregado a la comodidad de entender su vida tan reducida y no molestarse en buscar algo mas alla. Tal vez no hay una respuesta, tal vez hay muchas respuestas.

Probablemente la respuesta sea no buscar una respuesta.

-¿Tu lo encontraste? - pregunto Olivia con cierta inseguridad, sin encontrar la manera mas prudente de preguntarlo.

Asenti.

-¿Como estaba? ¿Estaba pudriendose ya? - pregunto Elena con su habitual falta de tacto, que desperto la histeria de Olivia. Yo continue con la mirada clavada en el suelo, pensando una y otra vez en los hechos, intentando alejarme de mi propia mente mientras ellas discutian si era o no grosero preguntar cosas asi.

-Sabes que nada de esto es tu culpa, ¿verdad? - pregunto Olivia, intentando arreglar la indiscrecion de mi rubia amiga - Tu solo tuviste la mala suerte de encontrarlo, pero nada de esto es tu culpa.

Ambas me abrazaron y permanecieron en un incomodo silencio. Por mi parte, estaba ausente, oi cada una de sus palabras, pero no escuche ninguna, aun estaba viviendo aquella escena en mi mente, ahogandome en mi culpa, manchada en la sangre de aquel molesto hombre, y la de Angela....

-Angela... - susurre.

-¿Que con ella?

-¡Elena!

-¿Que? Ella menciono el nombre, quiero saber por que. Ni siquiera sabemos quien es esa tal Angela.

-¿Y que con eso? No ha tenido oportunidad de conocernos - discutió Olivia desviando la mirada - Pero si Gabrielle confia en ella debe ser una persona digna de confianza y aprecio.

-Es una tonta - interrumpi - Solo eso y nada mas.

-¿Ves? - grito Elena disgustada - Ni siquiera ella ha podido defender a su desconcida. No me daba confianza desde el principio y ahora pierdo toda disposicion a dejarla ganarla.

-Calmate un poco Elena... Deja que hable Gabrielle, que ha estado tan callada. ¿Que sucede? ¿Paso algo entre ustedes?

-Vino a visitarme ayer en la noche, despues de que la policia se fue de la casa - sentia una presion en mi pecho al hablar, veia todos los eventos del dia anterior aglutinandose en mi cabeza, tan nitidos y a la vez tan difusos. Preferi guardar silencio mientras ordenaba mis pensamientos.

-¿Discutieron?

No podia contestarle, sentia panico nuevamente. ¿Por que? Yo no hice nada malo, ella fue quien actuo de manera inapropiada, merece lo que sucedio y yo no tenia ninguna razon para soportar su locura... Y sin embargo, cerraba mis ojos y la veia tirada bajo la ventana, con la luna alumbrando su espalda, su rostro envelto en sombras, su frente sangrando y su sonrisa frenetica. De no haber perdido la capacidad años atras, habria llorado desconsoladamente.

-¡Contestale Gabrielle! - la voz de Elena me saco de mi ensimismamiento. No podia seguir hablando con ellas, necesitaba terminar la conversacion inmediatamente.

-Elena, no grites...

-Si, discutimos - interrumpi -  Pero no fue por nada relacionado con el vecino, solo tonterias. Disculpenme, necesito irme - me levante de mi columpio. Estabamos en un parque frente a mi casa.

-¿A donde vas?

-Tengo clase de canto - "salvada por la campana".

Ciertamente, tenia clase, pero no tenia la menor intencion de asistir. Necesitaba ver a Angela, disculparme... o hacerla disculparse conmigo, yo no hice nada malo. Me sentia aturdida, torpe, ¡maldita sea! no tenia control sobre mis emociones ni mis pensamientos, era un completo desastre. Entre a la casa vacia, mi mama trabajaba y Alicia estaba en su clase de ballet. Subi a mi habitacion y me sente en el suelo con la puerta a mis espaldas. Fatiga.

Alguien llamo a la puerta, pero no me sentia con animos de atender visitas, asi que deje que llamaran hasta cansarse. Finalmente cedieron y volvi a escuchar el silencio tan reconfortante. Doble mis piernas las rodee con mis brazos, escondiendo mi cara entre ellos. ¿Existia paz en ese breve momento de soledad? Honestamente lo dudo, pero me sentia tranquila, sentia olvido y nada... una tranquila y basta nada.

-Lo intente, pero no parece efectivo intentar visitarte por la entrada principal.

Me espante al escuchar su voz romper el silencio, fue como un cristal rompiendose violentamente, estruendoso y caotico. Se trataba de Angela, parada frente a mi observandome con una gasa en la cabeza, sus ojos llenos de indiferencia mirandome, no podia soportarlos. Inmediatamente desvie la mirada.

-¿Que haces aqui? Crei haberte dicho no entrar asi a mi casa.

-Intente usar la entrada - extendio sus brazos y tomo mi rostro entre sus manos, haciendome voltear a verla nuevamente - pero nunca atendiste.

Aparte sus manos de un golpe y me levante apresuradamente, necesitaba estar lejos de ella, no soportaba su presencia, no soportaba su mirada; sus ojos me comerian viva.

-Sal de mi casa, te dije que no queria volver a verte - intente esconder mi desesperacion, pero ella estaba consciente de lo que sucedia, y parecia disfrutar el momento.

-Vine a disculparme por mi comportamiento de ayer - tal vez las ultimas palabras que habria esperado escuchar; no pude esconder mi sorpresa, pero aun asi no me atrevi a dirigirle la mirada, no por rencor, sino por vergüenza de saberme la causante de su herida - Se que debio ser una experiencia muy traumatizante para ti y no tuve la suficiente delicadeza para tratar el asunto. Creo que lo unico qe intente fue hacerte sentir mejor, pero solo lo empeore.

-No necesitas disculparte por... - me abrazo por la espalda y me quede sin palabras. ¿Por que juega conmigo? Sabe como me siento en estos momentos, ella lo comprende perfectamente y aun asi manipula la situacion a su antojo - ...nada - mi voz temblo un poco.

-Claro que tengo que hacerlo, hice que perdieras el control en vez de apoyarte. No fue muy amable de mi parte.

Me aparte de ella violentamente, tropezando con un mueble y cayendo al piso. Me levante antes de que ella se acercara sin entender por que me sentia tan afectada por lo que pasaba, no importaba cuan insignificante fuera el suceso, me afectaba profundamente...

-¡No merezco tu apoyo! ¡No merezco lagrimas! ¡No merezco que me comprendan! Solo quiero estar sola... - me volvi hacia ella e impulsivamente la volveria a golpear, pero ella lo hizo primero. Me abofeteo, disipando mi histeria, dandole paso a mi completa estupefaccion.

-¿Te crees muy importante por una infantil travesura? Eres solo una niñita ingenua, y no mas, tu y yo sabemos que no eres capaz de algo tan grande, asi que deja los dramas y vuelve a la normalidad, que me estas agotando la paciencia.

-Callate, no sabes nada...

-¡No, tu callate! ¿Crees que soy de plastico? La sangre corriendo por mi rostro es bastante real, mis cicatrices son reales, y creeme cuando te digo que se, yo lo se, siempre he sabido y algun dia lo sabras, pero ahora eres tu la que no sabe nada - dicho esto recupero su apariencia tan apacible y enigmatica, como si nunca hubiese dicho lo que recien escuche salir de su boca.

-¿Saber? - pregunte aturdida - ¿Saber que?

Ella se limito a sonreir, juguetona como siempre.

-Bajemos pequeña - poso su mano en mi cabeza y alboroto mi cabello en un gesto calido y reconfortante - Cocinare para ti, tal vez eso te haga sentir mejor.

Dicho esto abandono la habitacion, aparentemente sin importarle que yo me quedara atras o la siguiera. Naturalmente fui tras ella, intentando procesar lo que me dijo. Pero las palabras se volvieron difusas en mi mente, cada momento despues del golpe de realidad se torno confuso. Decidi dejar de intentar descifrar sus palabras y escuchar la escencia de las mismas: dejarlo ir. No es como si yo hubiese sido quien metio un puñado de pildoras en la boca de aquel desdichado hombre y enseguida lo hiciera ingerirlas con vodka. Tenia razon, estaba exagerando, nada era mi culpa, nada era mi culpa... no lo era. Y aun sabiendo esto, no podia evitar la escena en mi mente cada vez que cerrara los ojos.

Me sente a la mesa, de espaldas a la cocina. Comenzaba a envolverme la cortina de aromas desprendiendose de la sarten y yo me sentia cada vez mas tranquila. Realmente es mi angel, mi Angela. Voltee para verla en accion, abrazando el respaldo de la silla, contemplando su espalda y sus brazos alcanzando los ingredientes y llevandolos agilmente a su destino. Es curioso como me sentia envuelta en su belleza y agilidad al moverse, no importaba lo que hiciera, siempre me parecia que lo hacia bien.

Fue una cena simplemente deliciosa, seguida de una amena charla entre nosotras, risas y anecdotas.

-¿Como van tus clases de opera? - pregunto de pronto - Ya no me has dicho si te presentaras o no. Realmente muero de ganas por escucharte cantar.

-Me temo que moriras antes de que suceda - rei - Sabes perfectamente que tengo tremendo panico escenico, no importa cuanto me asegure la maestra que estoy lista para ello. Me horroriza la idea.

-¿Por que? Si tu maestra la amargada dice que puedes hacerlo, ten por seguro que lo haras bien.

-No es por que me de su aprobacion o no, es por que no puedo hacerlo en publico - replique - mis nervios no lo soportan.

Angela permanecio callada unos instantes, pensativa. De pronto su rostro se ilumino y un escalofrio recorrio mi cuerpo.

-¿Aun tienes la peluca que te regalo Olivia? - nuevamente me sorprendio. ¿La peluca?

-Si, la tengo guardada, ¿por que?

-Porque sera tu pase al escenario.

Como de costumbre, no comprendi lo que me decia, ni comprendi la sonrisa que esbozaba en su fino rostro, pero me agrado completamente el plan que desarrollaba para mi. Tras explicarlo, las palabras de la conversacion de esta cena terminaron y ambas permanecimos quietas, sonrientes y satisfechas por el exito de la velada.

-Vete a dormir un rato - sugirio un rato despues de habernos quedado en silencio - Yo lavare los platos y me ire para que puedas descansar, han sido unos dias largos y realmente lo necesitas.

-Te ayudare - me apresure - No es posible que te deje limpiando si tu eres la invitada.

-Pero que cosas dices, si yo fui quien te preparo la cena, me corresponde tratarte a ti como mi invitada - sonrio - Ahora vete antes de que me molestes.

Asenti. Me levante y me dirigi a mi habitacion, pero me detuvo abrazandome nuevamente por la espalda. Esta vez senti un sincero agradecimiento por el gesto, aunque de igual manera la hice soltarme con cierta indiferencia, no por sentirla, sino por que es mi caracter desde siempre, y ella supo reconocer mis verdaderos sentimientos.

Tal vez esta es la logica que he estado buscando: no hay logica donde no entran mis acciones, solo hay hechos que se entienden entre si y que no me necesitan para funcionar. Dejando de lado cualquier tal vez, puedo encontrar la respuesta mas sensata.

Primer suceso

-Gabrielle....

El amanecer parece cada vez mas obscuro conforme el tiempo pasa.

-Gabrielle...

La brisa matutina me tortura con su dolorosa delicadeza.

-Gabrielle....

Quisiera nunca despertar.

-¡Gabrielle! Despiertate ya.

Me levante con pereza y me dirigi mecanicamente a la ducha. No fue sino hasta que sali del baño que desperte por completo y comprendi que era más temprano de lo usual. Encontre a mi madre en la cocina bebiendo una taza de café y enseguida me ofreció una, que como buena amante del café acepté.

-¿Por qué tan temprano hoy?

-Es el vecino - contestó con cierta indiferencia, contradictoria a lo que a continuación propuso: - Hace días que no lo veo y me preocupa, ya sabes cómo es de obsesivo y rutinario. Quiero que me acompañes a buscarlo para ver si esta bien.

-¿Por qué tengo que ir yo también? - pregunté antipáticamente - Ni siquiera me agrada el sujeto.

-Por que no quiero ir sola. Andale, vistete y trae las llaves de emergencia.

No queria ir, no me agradaba en absoluto ese sujeto. Por mi podia morirse en silencio y jamas volver a fastidiarnos con sus absurdas criticas y molestas rutinas, el como opina, o mas bien como exige, que hagamos las cosas, a que hora quiere que las hagamos y sus estupidas prohibiciones. Esa y muchas otras ideas similares cruzaron mi mente mientras me vestia y buscaba las llaves a regañadientes.

Abri la puerta de su casa con la misma actitud, deseando estar en mi cama aprovechando un rato mas de sueño, pero inmediatamente lamente cada pensamiento que paso por mi cabeza... Jamas olvidare el instante en que el hedor golpeo mi cara. Ambas permanecimos inmoviles durante unos instantes, no sabria decir cuanto tiempo, pues este se congelo al igual que yo. Finalmente reaccione y me adentre en la casa. Habia una capa de polvo acumulada en el suelo y mis pies dibujaban sus huellas conforme caminaba, imperceptibles para mi en ese momento...

Me aventure a explorar cada habitacion de la casa, dejando el dormitorio para el final, pues el hedor me indicaba que no encontraria nada agradable en el. El mismo polvo en el suelo me gritaba que algo andaba terriblemente mal, pero por alguna razon me negue a escuchar sus gritos desesperados. Me encontre con mi mano sujetando el picaporte de la habitacion principal, inmovil y sudorosa, aferrada al momento. Entonces note la ausencia de mi madre, quien aun se encontraba fuera de la casa, en un estado de trance, habiendo comprendido lo que yo me negaba a aceptar desde que entre a la casa.

Abri la puerta y retrocedi instintivamente. Ahora lo recuerdo y pienso que la razon por la que lo hice no fue miedo, sino por el olor acentuado a muerte, la primera vez que me enfrentaba a ese olor tan definido y disperso, que en el instante me atrapo, me dejo inmersa en su escencia, presentandose elegante y repugnante. El estaba ahi, tendido en su cama, con la boca y ojos abiertos, observando a la nada, con la piel acartonada por la deshidratacion de los ultimos dias. Un grito sofocado escapo de mi garganta, haciendo a mi madre entrar en razon e ir a sacarme inmediatamente de la casa.

Llamamos a la policia y tras varias horas de declaraciones, suposiciones y chismorreo entre vecinos, volvimos a casa. Estaba tan fatigada y hambrienta, y sin embargo no quise bajar a comer ni acostarme a dormir. Me meti en la tina a reposar vegetativamente, intentando dejar mi mente en blanco aunque fuera por solo unos instantes.

Escuche la ventana de mi habitacion abrirse, pero no pense en nada, solo ignore el ruido. Ese dia habia sido demasiado para mi.... simplemente demasiado.

-Escuche lo del loco de enseguida - Angela estaba parada en la puerta del baño. La vi con ausencia y continue remojandome inconsciente - ¿Como te sientes? ¿Necesitas algo?

-Fue mi culpa... - murmure.

-Pero que cosas dices - respondio con una expresion llena de ternura... ternura disfrazando preocupacion - El se ha suicidado.

-Yo lo lleve a cometer esa locura.

-Gabrielle, escuchame con cuidado - se acerco y tomo mi rostro en sus manos, clavando sus ojos verdes en los mios - El era una persona profundamente dañada, algun dia sucederia algo asi y no estaria en nuestras manos evitarlo, ni provocarlo. Era un adulto resposable y con capacidad de tomar sus desiciones. Tu eres solo una niña que ha pasado por una experiencia traumatica y te refugias en la culpa.

-¡No es verdad! - aleje sus manos con un golpe y me puse de pie, olvidando completamente mi desnudez - Yo lo hice perder el control cuando entramos a su casa, cuando cambiamos su orden y rutina, es mi culpa que eso sucediera. El primer dia lo escuche gritar desesperadamente por ello, despues de eso no lo volvi a escuchar... Fue mi culpa, fue mi culpa - volvi lentamente al agua mientras susurraba repetidamente las ultimas palabras.

Angela me abrazo en silencio, probablemente esperando que llorara, pero no existia tal sentimiento en mi, hacia mucho que ese comportamiento habia muerto, dejando en mi pecho al usurpador de mi corazon.

-Jamas seras culpable de un crimen asi - acaricio mi cabello gentilmente - Juro por mi vida que no puedes llegar a ser, nunca, culpable de tal cosa. No tu.

Nunca digas nunca.

-¿Que haces aqui? - entonces me volvi consciente de mi desnudez, mi cara exploto en rubor y me hundi completamente en el agua, histericamente avergonzada. Ella simplemente rio y salio del baño cerrando la puerta a sus espaldas. Yo sali de la bañera y me vesti para salir a su encuentro.

La encontre sentada en mi cama con la luz apagada, tan radiante y bella a la luz de la luna, hermosa como solo ella sabia ser. Me miro y yo me senti avergonzada de no haber dicho nada por quedarme contemplandola. Avergonzada de contemplarla en silencio y maravillarme de su belleza.

-¿Te sientes mejor? - pregunto sonriente, como siempre.

-¿Como entraste a mi cuarto?

-Por la ventana. ¿Te sientes mejor?

-¿Por que entraste asi? Para eso existe la puerta.

-No me parecio sensato, considerando como ha de sentirse tu madre. ¿Te sientes mejor?

-Supongo que era mas sensato irrumpir en mi habitacion - me sentia cada vez mas irritada por su actitud, asi permaneci inmovil en el mismo sitio, a obscuras con ella - ¿Que haces aqui?

-Necesitaba verte, queria saber que estas bien. ¿Te sientes mejor?

-¡Deja de preguntar eso! - lance el florero del mueble junto a mi cama con un iracundo movimiento de mi brazo derecho. Este se estrello contra la pared y se hizo añicos - Sal de mi casa.

-No te dejare asi, tan alterada - se levanto y se acerco a mi, yo retrocedi al tenerla de frente.

-¡Sal de mi casa! - levante mi mano dispuesta a golpearla de lleno, pero ella sujeto mi brazo y en un segundo sus labios se apretaban contra los mios. Yo la empuje lejos de mi y la mire atonita y rabiosa. Su espalda choco con la pared produciendo un sonido seco y se encontro en el suelo.

-¿Que pasa? - esbozo una sonrisa socarrona - ¿No te ha gustado?

-¡Sal de mi casa! - tome el reloj despertador y lo lance iracunda contra ella, golpeandola en la cabeza. Reaccione en el momento en que vi la sangre brotar de su frente - Yo... lo siento... no quise... yo...

-¿Mejor? - pregunto sombriamente - ¡Mejor! ¡MEJOR!

-¡Sal de mi casa! - cai al suelo, incapaz de sostener mi propio cuerpo, cubriendo mis oidos con mis manos - No quiero volver a verte, alejate, ¡alejate!

-¡Gabrielle! - mi madre golpeaba la puerta de mi habitacion - ¿Que esta sucediendo? ¿Hay alguien ahi contigo?

Levante la mirada y me encontre sola en mi habitacion. Angela se fue, escucho mis palabras, escucho mi desesperacion y mi confusion. Aun no podia levantarme, estaba confundida como nunca.

-Es la TV. Dejame estar sola un rato por favor - respondi disimuladamente.

-Baja el volumen, se escucha hasta afuera de la casa - se fue sin preguntar mas. Me senti tan pequeña e insignificante. ¿Que sucede conmigo? Necesito comprender, necesito respirar, necesito... necesito...

La brisa nocturna trajo respuestas consigo, acariciando mi rostro, silenciosa y suave. Y en ese momento no fui capaz de comprender esas respuestas, me limite a dejar que sus caricias alejaran mi preocupacion. Y entonces dormi, dormi como nunca en mi vida y olvide el mundo.

Y el amanecer trae nuevamente su tortuosa obscuridad.

Limpieza

17 de junio de 2006

Hoy fue un dia bastante tranquilo, no sali para nada ya que mi madre y yo hicimos limpieza general en la casa. Siempre he dicho que es una casa pequeña, pero despues de esto me he dado cuenta de que es inmensa.... solamente estaba llena de muchas porquerias. Acerca de ella, pues parece un poco mejor, las limpiezas la hacen tranquilizarse puesto que es su manera de liberar el estres que acumula (cosa que dificilmente logra de cualquier otra manera) asi que fue algo terapeutico, por asi decirlo. Sin embargo, no creo poder confiarme en decir que de ahora en adelante no queda mas que mejorar ya que esta no es la primera vez que algo asi sucede. Ya conozco el proceso; empieza a sentirse cada vez mas energetica, platica un poco mas y se comporta muy positiva, despues viene la etapa en la que se da tiempo para cocinar antes de trabajar, llega a pasar tiempo con Alicia y conmigo, salimos a comer o al parque, hacemos limpieza, pero una semana despues de esto vuelve a caer miserablemente, o quiza peor de lo que estaba. Es un tanto frustrante saber como resultaran las cosas.... pero quiero que disfrutemos el ojo del huracan, pues no sabremos cuando volvera a salir el sol ni cuanto tiempo estara iluminandolos.

Que decir sobre Olivia, Angela o Elena... no las he visto hoy, solo he hablado con Angela por telefono. Comente con ella el unico hecho relevante del dia: el vecino al que le movimos todo en su casa no ha salido en todo el dia, o mas bien no lo hemos visto y las cerraduras permanecen sin candados ni se escucha un solo ruido de su casa. Cualquiera diria que no es nada de que preocuparse, pero realmente me intriga este comportamiento en una persona con los desordenes de ese hombre, quiero decir, de una persona patologicamente encadenada a la rutina.

Solo espero que cualquier persona tenga la opinion acertada.....

Demonio

16 de Junio del 2006

Mañana llega Olivia, estoy muy emocionada por ello; es decir, dias y dias sin verla me desespera un tanto. Por otra parte, no he estado sola, Angela me ha visitado muy frecuentemente y me ha mantenido muy ocupada, esa mujer es todo menos su nombre.... Esta tarde entramos a la casa de mi vecino. Lo que sucede con ese señor es que es una persona bastante desagradable; tiene cierto desorden obsesivo-compulsivo y tiende a criticar cuanto hacemos. Pues bien, platique de eso con Angela y tuvo la brillante idea de entrar a su casa y sabotear su dia: cambiamos los picaportes de las habitaciones entre si, movimos todo cuanto habia en los estantes de su oficina de lugar, asi como cada objeto de su cocina y su habitacion, llenamos su botella de shampoo con mermelada y lijamos un poco una pata de la base de su cama de tal manera que se mueve un poco si alguien se sienta o se acuesta en ella. Pueden parecer tonterias, pero estoy segura que le hara perder unos cuantos cabellos por un tiempo, mientras lo descubre y mientras se pregunta que demonios sucedio.

Angela me esta haciendo ser una persona que no me atrevi a ser jamas, y en este corto periodo de tiempo que la he conocido me he sentido un poco mas... libre. Y anciana, puesto que asi me llama burlandose del color de mi cabello, peculiarmente grisaceo. Es un defecto de nacimiento, pero debo confesar que mi falta de pigmentos en mi cabello y en mis ojos amarillentos son caracteristicas que adoro. Mucha gente me pregunta si me pinto el cabello o uso lentes de contacto, y obviamente nadie me cree cuando afirmo que son naturales. Y aun asi, me encanta.

Respecto a mi madre? Ha mejorado, parece ser que supero el conflicto gracias a que le he metido la idea, indirectamente, de que he dejado el asunto de mi padre en el pasado. Constantemente estoy orando por que todo quede en el pasado y las cosas se vuelvan mas sencillas, como suele suceder despues de que en una familia hay un divorcio.

Y Elena, con ella todo va relativamente bien, aunque nuestro problema de hace una semana fue solo un malentendido, parece que sigue algo resentida. Quien sabe, tal vez la vida me sonria antes de lo esperado, por lo tanto esperare pacientemente.

Dejare que mi demonio con ojos verdes y nombre ironico me libere un poco mas...

Fantasía

10 de junio del 2006

Finalmente resolvi el problema con Elena, parece ser que todo fue un malentendido por chismes sin fundamentos.... Bien dicen que hablando se entiende la gente. Fui a su casa y me la lleve al parque, practicamente la force a hablar conmigo, asi solucionamos todo y nos dedicamos a divertirnos toda la mañana. Un poco despues de que ella se fue llego Angela. Como ya era un poco tarde la invite a mi casa a comer, pero al llegar la llamaron por telefono y tuvo que retirarse.

Fue bueno que no pudiese quedarse, ya que mamá entro en una especie de depresion/enojo. Me empezo a hacer todo tipo de acusaciones, preguntandome si se lo que significa lealtad. No me dijo mas, solo me dio a entender (y muy claramente) que estaba enojada conmigo y se encerro en su cuarto sin siquiera comer. Fue toda una tarde de insistirle comer, pero no tuve exito. De hecho estoy escribiendo sentada frente a la puerta de su habitacion... Es la cuarta vez que hace esto, siempre es por que piensa que veo a papá a escondidas o que pienso irme con el o alguna cosa asi, yo que se. Si tan solo entendiera que yo con el ya no quiero nada.... A veces fantaseo con asesinarlo y terminar con el sufrimiento que provoca a mamá y a Alicia. Pero eso quedara como un secreto aqui. Lo unico que me preocupa es Ali, aun es muy pequeña para comprender todo lo que esta pasando y no puedo ni imaginar lo que ha de ser para ella ver a mamá asi...

Tambien hoy mas temprano recibi una carta de Olivia, parece que regresará el siguiente sabado, solo otra semana sin ella... Le respondi una carta de casi 4 hojas, creo que exagere, pero de verdad la extraño. Honestamente la envidio... Salir dos semanas de la ciudad sin importar la escuela ni la familia, solo por el placer de ser... Es afortunada. Aunque yo se que no podria hacer tal cosa, no podria dejar a mi familia y mucho menos ahora que mas me necesitan. Solo son fantasias, como tantas que he escrito secretamente en este diario.

Fantasias y sueños de los que no quiero encontrar realidad...

Angela

6 de junio del 2006

Fin del mundo, dicen muchos; sigo esperando que suceda.... Supongo que de nada sirve escribir con sarcasmo en un diario, pero a veces siento como si realmente hablara con una persona, como si de verdad existiera alguien dispuesto a escucharme de principio a fin, sin hablar, sin reir, sin prejuicios, que me dejara decirlo todo, completamente todo...

He estado muy deprimida estos dias, no estoy ya segura de por que, solo se que quiero gritar, saltar, correr, huir!! No lo comprendo, no se qe sea lo que necesito o que es lo que deba hacer, estoy desesperada, y lo he escrito durante dias, pero sigo sin descubrirlo.

Ahora tuve clase de canto. Llevo asistiendo menos de un año y la maestra lleva alrededor de dos meses intentando incluirme en algun recital, a lo que yo me he negado rotundamente; quiero decir, me halaga que considere que tengo tanto talento como para querer que me pare en un escenario a cantar arias tan complicadas, sin embargo el mundo sabe que tengo panico escenico, no creo poder siquiera mantenerme en pie frente a la gente, mucho menos cantar...

Entre otros hechos interesantes, hoy mismo, mas temprano, conoci a una persona de lo mas peculiar en el parque que esta cerca de mi casa. Su nombre es Angela, vive cerca de aqui y desde el momento en que la vi de lejos cautivo mi atencion tan solo por su apariencia: su cabello esta corto, practicamente el mismo estilo que la peluca que me regalo Olivia en navidad, pero ella es pelirroja; su piel es blanca como la leche y sus ojos verdes. Tiene una complexion parecida a la mia, pero es un poco mas alta (sin mencionar que calzaba unos tacones que la hacian ganar casi una cabeza mas de altura). Yo estaba sentada en un columpio y ella simplemente se acerco a saludarme y comenzamos a platicar como si nos conocieramos. Al principio me parecio algo extraño, no siempre llega una persona desconocida y te aborda de esa manera; sin embargo al poco tiempo me agrado, es una persona increiblemente desinhibida y agradable (todo lo contrario a mi). Acordamos vernos mañana en el parque nuevamente.

Otra cosa sucedio hoy y sinceramente aporto una gran parte a mi depresion actual; mi mamá me platicó que el viernes mi hermanita, Alicia, se quedo esperando a que llegara papá por ella, y que hasta ahora no pierde la esperanza. En realidad hace casi tres semanas que no se digna a visitarnos, pero ella lo sigue esperando.... Que es lo que pensara al dejar a sus hijas de esa manera?

Por ultimo, creo que Elena esta molesta conmigo, no entiendo realmente por que, pero estos dias me ha estado evitando. Quise pensar que era solo mi paranoia, pero estoi segura de que algo pasa. Solo espero que no sea nada grave. Ademas, Olivia salio de la ciudad el sabado, me siento tan sola sin mis niñas... Angela ha llegado a mi como una bendicion!

Solo espero que la bendicion no sea un premio de consolacion.

Amanecer

30 de abril del 2006

Dia del niño. Me da algo de nostalgia el pensar cuantos pequeños son celebrados el dia de hoy y pienso que seria maravilloso volver a ser una niña, pero vuelvo a pensarlo y resulta que mi niñez no me trae ni un solo recuerdo grato; siempre fui la niñita de la que todos se aprovechaban, asi qe decidi aislarme a mi misma. Mejor sola que mal acompañada... Y durante años estuve sola.

Es por eso que aprecio tanto a Olivia y a Elena, mas que a nadie mas que haya conocido hasta ahora, porque en este tiempo se han convertido genuinamente en mis amigas, lograron acercarse a mi. Solo espero que no sea solo lo que yo puedo ver, sino que sea lo que simplemente es.

Y hablando de ellas, hoy fuimos a comer sushi. Honestamente no me agradaba mucho la idea del pescado crudo y esas cosas, pero Elena insistio; ultimamente nos esta llevando a comer a muchos lugares, pues le emociona haber decidido convertirse en chef. Claro que aun nos quedan tres años para entrar a la universidad, pero parece ser que sus padres ya dieron el si. Comenzo a persuadirlos desde ahora ya que siempre han sido muy sobreprotectores con ella y la carrera la quiere estudiar en Puebla. Se propuso hacernos conocer todo tipo de comida antes de irse y hasta la fecha parece que lo lograra...

En cuanto a familia.... Papá dejo de hablarme, cada vez que viene solo se lleva a mi hermana y a mi ni siquiera me voltea a ver. Yo me comporto como si no me importara, mi orgullo es mas importante que el, pero ya que este diario es para escribir lo que realmente siento, dire que siento que se me parte el corazon en mil pedazos cada vez que lo veo; que pretendo sentir desprecio por el, pero no soporto estar cerca de el pues no se cuando pueda aguantar las lagrimas. De verdad me lastima que sea tan indiferente conmigo. De verdad, no quisiera que se aleje por completo de mi vida...

Que mas puedo decir? El mundo es cada vez mas gris; dicen que junto antes del amanecer es cuando mas obscuro esta. Eso es totalmente cierto, y he vivido toda mi vida con la esperanza de que realmente sea asi, pero junto con la esperanza, hay una pregunta girando diario en mi cabeza:

Que tal si no logro llegar al amanecer?...

Colores

21 de marzo del 2006

Ya ha comenzado la primavera, época de viento, polvo, insectos y flores. El mundo entero se llena de vida en esta estacion: colores brillandes por donde quiera que voltees; no puedo decir que me desagrada esta estacion, pero tampoco es mi preferida, por asi decirlo, mucho menos ahora que me dedico un poco mas a mi voz, los cambios de clima y los dias de viento, con tanto polvo, es un poco dificil mantener mi voz como se debe... Ya aprendere a superar nimiedades como estas.

Y hablando de mi voz, la maestra ha estado insistiendo en que debo presentarme, que estoy mas que lista. Pero a mi me da horror la idea de pararme en un escenario frente a tantas personas, y encima de ello, solo he tenido clases por algunos meses, no creo estar preparada para subir al escenario... No se si la maestra me tenga como prodigio, pero no veo otra explicacion. Solo espero poder seguir evadiendo sus presentaciones.

Ahora estuve todo el dia fuera de casa. Por la mañana fui al parque con Olivia y Elena, hicimos un dia de campo, compramos un bote de crema batida e hicimos un desastre con el, los guardias terminaron furiosos. Por la tarde, temprano, Angel me llevo al cine.

Hay algo extraño con el; llevamos un mes saliendo, como novios y aun me trata como cuando recien lo conoci. No es que no me agrade, al contrario, es un tanto tierno que se esmere en que exista lo que muchos llamarian la "chispa" en la relacion; sin embargo pareciera que incluso me tiene miedo. No lo se... Me he estado dando cuenta de que no es tan perfecto como parecia, es una persona muy infantil. La cancion que me escribio: fue un detalle simpatico el dia en que lo hizo, a pesar de que canta horrible, fue algo lindo que lo intentara, pero que me la este cantando todos los dias, una y otra vez, me molesta mucho. Y sigue terco con lo de los sobrenombres, aun habiendole dejado bien claro lo mucho que me disgusta. Pero lo que mas me molesta de el es que aun no habla con mi mamá... A este paso preferire hacerlo yo misma, si no me canso primero de el. Mi hermana de 7 años hace bromas más acordes a la edad de Angel que el mismo.... O tal vez soy muy exigente, ya vere.

En fin... más tarde llegó mr. Papá del año y quiso llevarse solo a mi hermanita, pero no lo iba a dejar traerla sola. Ultimamente le mete ideas en la cabeza de que si mamá es mala, o que deberia irse a vivir con él, y ella más que considerar lo que le dice, está muy nerviosa, al grado de que no come ni duerme bien. De verdad que ese hombre me colma la paciencia....

No me queda mas que recordar esta mañana, fundirme en los colores del recuerdo que he forjado con Olivia y Elena, es un buen motor para terminar el dia e iniciar el siguiente.

Recordar... no me quedara nada mas...

Chocolate!

13 de febrero del 2006

Aun se me hace extraño escribir 2006 en vez de 2005, yo se que ya paso mas de un mes desde qe empezo el año, pero me sigue pareciendo extraño...
Mañana es san Valentin. Es una fecha frustrante y comercial, sin embargo, me prometieron muchos chocolates, y con lo que adoro el chocolate casi deseo que sea 14 de febrero! Además, compré lirios para Olivia y Elena. Espero que les gusten.

Estoy feliz, porque después de todo, Ángel es oficialmente mi novio desde hoy. Sin embargo no estoy del todo satisfecha con lo que sucedio, pues no ha ido a hablar con mi mamá (tal vez no es tan oficialmente como podria pensar...). Solo espero que lo haga pronto. Como sea, hoy me trajo un ramo de crisantemos blancos y me cantó una canción que dijo haber escrito especialmente para mi. Dijo qe vendria hoy porque tambien siente cierto desagrado por el 14 de febrero. Fue algo demasiado cursi, pero no voy a negar que me agradó un poco. Y amo los crisantemos.

Siendo tan perfecto, hay algo que me molesta mucho de el (además de que sea tan cursi y meloso): no dice bien mi nombre. Es exasperante! En realidad no se si no lo puede pronunciar, o lo hace jugando o realmente no lo sabe; me dice Gabriela, cuando sabe (o deberia saber) que es Gabrielle; se que es un nombre raro, pero podria hacer un pequeño esfuerzo... Tambien los diminutivos me molestan: Gab, Gabri, o Gaba (que en mi opinion es el peor). Tal vez sea una tonteria, pero le he dicho que es algo que me molesta mucho. Como sea, ya lo arreglaré.

En cuanto a mi papá.... Bueno, no hay mucho que decir de el. De vez en cuando y nunca se presenta para llevarnos a perder el tiempo. Mientras más tiempo pasa, más decepcionada me siento de el.

Tal vez el tiempo no curará nada....

Inicio

2 de enero del 2006

Las festividades me alejan del diario, no he tenido oportunidad de escribir nada desde hace tres dias, los cuales han sido fantasiticos! El 31 lo pase en casa de mi abuela, como de costumbre; bailamos toda la noche. Amo las fiestas familiares. El 30 se me fue entre preparativos, moviendonos todo el dia de aqui para alla, aunque no fue nada interesante como para escribir sobre ello.

Ayer 1o, por la noche, me fui con mis amigos a casa de Elena. Llevaron cervezas y todos tomaron mucho, menos yo, pues ni me gusta en realidad tomar y ademas no se hacerlo, lo menos que queria era ponerme ebria en una fiesta con mis amigos y hacer cosas de las que pueda arrepentirme. O eso pense en un principio. Mas tarde, cuando se fueron todos, nos quedamos solas Elena, Olivia y yo, pues nos ibamos a quedar a dormir en casa de Elena (quien por cierto cayo dormida antes de que todos se fueran de lo mucho que habia tomado; no desperto sino hasta la tarde de hoy). Entonces olivia saco una botella de tequila y yo no quise tomar, pero ella insistio y de alguna manera me convencio. Recuerdo que mientras mas tomaba mas hablaba, y ella permanecia inmutable, que se note que ella si sabe tomar. Llego un momento en el que no supe nada, no recuerdo que sucedio, pero amanecimos Olivia y yo domidas en el patio. Ella se niega a contarme lo que paso, pero no niega recordarlo todo. Solo espero no haber hecho nada de lo que me pueda arrepentir... Y ahora afronto la adorable resaca, con lo mucho que odio a la gente borracha!

Como sea... este año nuevo fue un inicio un tanto extraño, sin embargo me alegra de que haya sucedido con las personas que aprecio. Y en otros asuntos, conoci a un muchacho... bueno, es ocho años mayor que yo, pero es todo un caballero, y es encantador, sin mencionar lo bien parecido que es y el cuerpo tan bien trabajado que tiene. Su nombre es Angel (un nombre hecho a la medida). Por alguna extraña razon esta interesado en mi y parece que terminaremos siendo algo mas que amigos. Es emocionante y maravilloso. Escribe poemas y prometio escribirme uno. Veremos que resulta de una aventura con un poeta.

Para mi, parece un buen inicio.

Navidad

25 de diciembre del 2005

Ayer no tuve oportunidad de escribir, entre preparativos y la fiesta se me paso todo el tiempo. Estos dos dias han sido un poco raros, en comparacion de nochebuena y navidad de años anteriores. Hoy tuve dos visitantes que saltaron a mi atencion; el primero fue mi papá. Nos llevo a mi y a mis hermanos a visitar a mi abuela. Fue una visita agradable: comimos, platicamos, reimos... en fin, momentos adorables. Cuando volvimos a casa termino el encanto del dia. Se me ocurrio pedirle que ayude un poco más en lo que le corresponde: gastos de la casa. Pero el resulto muy ofendido ante tal sugerencia. "Tu crees que un papá es solo para pedirle dinero, y solo para eso me hablas, no por que me quieras". Entre otras cosas hirientes que resultaron de esa conversacion, eso fue lo que mas profundamente me afecto, pues me hizo recordar un dia, hace algunos años cuando yo era aun mas pequeña, en el que ibamos ambos en el carro (el iba tomado, como de costumbre...) y me dijo cosas que me impactaron: "Entre tus hermanos, tu eres la razon de mi vida. Tu hermana ya esta grande, puede cuidarse sin mi; tu hermano aun esta muy chico como para recordarme y sufrir mucho mi ausencia. Pero tu eres la luz de mis ojos, de no ser por ti, hace mucho que habria tomado una pistola para volarme los sesos, porque la enfermedad de la cadera que tengo hace que cada dia sea doloroso, que no te queden ganas de levantarte por las mañanas". Lo que mas me duele de estos problemas es que, un dia mientras se encuentra ebrio soy la persona mas preciada para el, su razon para vivir; y al siguiente, mientras se encuentra sobrio, soy una niña muy malcriada, grosera e interesada. Tal vez sean tonterias, pero son mis problemas, y se encuentran profundamente atados a mi alma. Cada noche me duermo pensando que eventualmente todo mejorara, no solo desde el dia del divorcio, sino desde mas de 3 años antes de eso, desde que se volvio cada vez mas ausente, lejano a nosotros. Nuevamente digo: el tiempo dira.

Volviendo a mi navidad, tambien me visito Olivia, hace un rato. Habiamos acordado vernos despues de año nuevo para intercambiarnos regalos y celebrar, pero llego a mi casa, solo dijo que pasaba por aqui y quiso aprovechar. Le di su regalo, le compre un vestido morado y unos guantes estilo goticos, se que lucira hermosa con ellos; prometio usarlos cuando vayamos a celebrar con el resto de nuestros amigos, como teniamos planeado. Ella tambien me dio mi regalo, honestamente no esperaba algo asi: es una peluca, corta, casi como de hombre, blanca, de plumas. Es hermosa, pero no sabria en que ocasion usarla. Ella me aseguro que cuando surgiera la ocasion lo sabria. Estuvo alrededor de 3 horas aqui, estuvimos en mi cuarto platicando, asi que parecieron minutos solamente. Tengo que confesar que nunca me habia vuelto tan cercana a nadie, sino hasta que conoci a Olivia. Fue lo mejor que pudo pasarme hoy, sobre todo tras el incidente economico-familiar de mas temprano.

Sobre la fiesta de anoche no tengo mucho que decir. Comimos pavo, ensalada de coditos, ensalada de bombon, muchas cosas; mi hermana y yo horneamos galletas con chispas de chocolates. Fueron todo un exito. Ademas de eso, no hay nada relevante, solo una fiesta familiar, divertida y calida, como suele ser siempre, y como deseo que siga siendo siempre.

Feliz navidad!! Una muy feliz navidad....

Canciones

23 de noviembre del 2005

Las clases de canto van bien, por lo menos eso aseguro ayer la maestra: "has progresado mucho para solo tener un mes aqui". Admito que eso ayudo a la poca autoestima que tengo. Creo que solo he escrito canto sin decir de que trata el asunto; son clases de opera, y hasta ahora solo he cantado varias canciones qe son vocalizaciones, ademas necesito aprender un poco de solfeo porque no comprendo muy bien las partituras... Como sea, no le he dicho a nadie que estoy asistiendo a esas clases, me moriria de vergüenza si alguien se enterara de ello, aun mas si me hicieran cantar en publico, no se como hare cuando sea la hora de presentarme en un escenario...

He estado haciendome mas amiga de Olivia. No puedo dejar de impresionarme de la clase de persona que es, tan inocente, siempre ve el lado bueno de las personas, incluso a mi siempre me dice que soi una buena persona, y ella siempre se ve como todo lo contrario. Me gustaria encontrar la manera de hacerla ver lo valiosa que es.

Familia? No se, ya no estoy segura de querer evadir el tema o si simplemente ya no tengo nada interesante que contar... Hace dos semanas que mi padre no se digna a pararse por aqui, supongo que es por que mi mamá le ha dicho que debe comportarse un poco mas como adulto, se indigna muy facilmente. No se ni me interesa lo que pase por su mente... Ya no se que decir de el.

Solo se que, en cada clase, con cada cancion, mi alma tiene un poco de alivio.

Olivia

1o de octubre del 2005

Ayer conoci a alguien. Su nombre es Olivia; una muchachita muy linda, de ojos de miel y cabello negro. Me parecio de lo mas agradable, parece estar perdidamente enamorada de un fulano que tiene novia. Me molesta lo muco que eso la entristece, pero la acabo de conocer, no hay mucho que pueda hacer por ella. Pronto lo superara, estoy segura.

Volviendo a temas menos agradables, ayer vino mi padre. Ha estado viniendo toda la semana y solo se sienta en el sillon, prende la tv y se queda dormido. No entiendo en realidad el punto de su visita. Mas tarde en la noche escuche a mamá llorando, me acerque y le pregunte que le sucedia pero se nego a hablar de ello. Prepare cafe y nos sentamos a ver tv hasta la madrugada. A pesar de que no pueda hablarme de los problemas qe la molestan en estos momentos me dio mucho gusto pasar ese tiempo con ella, solo espero que ella sintiera lo mismo....

Creo que por mucho que me cueste admitirlo, la idea de escribir todos los dias en un diario en verdad puede ayudarme... No he tenido ningun ataque depresivo desde que empece a escribir. Debo admitir que estaba un tanto equivocada al pensar que esto era inutil... y lo mejor de todo es que solo yo sabre que lo he admitido.

Tal vez esto cure mi locura.

Diario

14 de septiembre del 2005

La verdad nunca antes habia tenido un diario, asi qe no tengo una idea muy clara de como deba empezar esto, o hacia qien me estoi dirigiendo al escribir.

Ayer me llevaron con la psicologa, mi familia se ha sentido preocupada por mi falta de interes en... bueno, practicamente en todo, pero la verdad no creo en esas cosas, no entiendo como puede ser mejor pagarle a un extraño para qe escuche las intimidades de tu vida, simplemente no le encuentro sentido alguno.

A pesar de mi desagrado por la idea fui arrastrada a la consulta, y llegue a un acuerdo con la psicologa: no ire a consulta de no ser estrictamente necesario siempre i cuando lleve un diario en el qe redacte fielmente mis pensamientos.

Y heme aqi, sin mas qe hacer qe platicarle mi vida a un cuaderno... De cualqier manera, no pienso volver a consulta, ese lugar es desagradable, asi qe no creo qe intentar escribir unas cuantas lineas me mate; a fin de cuentas, es un tonto cuaderno i nada mas.

He estado reflexionando un poco, y creo qe la razon de mi falta de interes ha sido causada por mi padre. Hace unas semanas firmo el divorcio y justo ayer me platico qe recientemente ha encontrado a una persona con la qe se siente feliz, planea casarse con ella. No se si crea qe naci ayer. Eso me llego de sorpresa, perdi control de mi i no supe decir nada, solo guarde silencio, i aun sigo haciendolo. No se si deba alegrarme por el hecho de qe se ira i se llevara todos los problemas qe ha causado junto con el, o entristecerme por qe perdere una parte de mi vida qe realmente importaba...

El tiempo lo dira.